چگونه از تکرار اشتباهات قدیمی در زندگی عاطفی خود پیشگیری کنیم؟
آیا تا به حال شده در رابطه جدیدی، همان اشتباهات گذشته تکرار شوند و شما را به یاد روابط قبلیتان بیاندازند؟ این اتفاق بسیار شایع است و دلایل متعددی دارد که در این پست به بررسی آنها میپردازیم.
- ✔️
حل نشدن مسائل گذشته:
اگر مشکلات رابطه قبلی به درستی حل نشده باشند، احتمالاً با خودتان به رابطه جدید منتقلشان میکنید. - ✔️
عدم خودآگاهی:
اگر در مورد نقش خودتان در مشکلات رابطه قبلی آگاهی کافی نداشته باشید، ممکن است ناخواسته همان رفتارها را تکرار کنید. - ✔️
الگوهای رفتاری ناخودآگاه:
بسیاری از رفتارهای ما ریشه در کودکی و تجربههای اولیه زندگی دارند و به صورت ناخودآگاه تکرار میشوند. - ✔️
ترس از صمیمیت:
گاهی اوقات، ترس از صمیمیت باعث میشود ناخواسته رفتارهایی انجام دهیم که رابطه را خراب کند. - ✔️
نیاز به کنترل:
تمایل به کنترل کردن شریک عاطفی میتواند منجر به بروز رفتارهای مخرب و تکرار اشتباهات گذشته شود. - ✔️
ناامنی و اضطراب:
احساس ناامنی در رابطه میتواند باعث شود رفتارهایی از خود نشان دهیم که ریشه در ترس و اضطراب دارند. - ✔️
عدم اعتماد به نفس:
کمبود اعتماد به نفس میتواند باعث شود رفتارهایی انجام دهیم که ناخواسته رابطه را به خطر بیاندازد. - ✔️
انتظارات غیرواقعی:
داشتن انتظارات غیرواقعی از رابطه و شریک عاطفی میتواند منجر به نارضایتی و تکرار اشتباهات گذشته شود. - ✔️
عدم مهارتهای ارتباطی:
ضعف در برقراری ارتباط موثر و بیان نیازها و احساسات میتواند باعث سوءتفاهم و تکرار مشکلات شود. - ✔️
جذب افراد مشابه:
گاهی اوقات به صورت ناخودآگاه جذب افرادی میشویم که ویژگیهای مشابهی با شرکای عاطفی قبلیمان دارند و این میتواند منجر به تکرار الگوهای مخرب شود. - ✔️
تکرار الگوهای خانوادگی:
الگوهای رفتاری که در خانواده مشاهده کردهایم، میتوانند در روابط عاطفیمان تکرار شوند. - ✔️
عدم بخشش خود:
اگر خودتان را به خاطر اشتباهات گذشته نبخشیده باشید، ممکن است ناخودآگاه به دنبال راهی برای تکرار آنها باشید. - ✔️
استرس و فشار:
استرس و فشارهای زندگی میتوانند باعث شوند رفتارهایی از خود نشان دهیم که در حالت عادی از آنها اجتناب میکنیم. - ✔️
مقایسه با روابط گذشته:
مقایسه مداوم رابطه فعلی با روابط گذشته میتواند باعث ایجاد تنش و تکرار اشتباهات شود. - ✔️
فرار از مسئولیت:
گاهی اوقات تکرار اشتباهات گذشته راهی برای فرار از مسئولیتپذیری در رابطه است. - ✔️
نیاز به توجه:
برخی افراد ممکن است به صورت ناخودآگاه با ایجاد مشکل در رابطه، به دنبال جلب توجه باشند. - ✔️
بی حوصلگی و رکود در رابطه:
وقتی رابطه به رکود میرسد، ممکن است به دنبال هیجان باشیم و ناخواسته رفتارهایی انجام دهیم که رابطه را به خطر بیاندازند.
این عوامل میتوانند به صورت مجزا یا ترکیبی در تکرار اشتباهات گذشته در روابط عاشقانه نقش داشته باشند. شناخت این دلایل اولین قدم برای تغییر الگوهای مخرب و داشتن روابط سالمتر و رضایتبخشتر است. با آگاهی از این موارد، میتوانید گامهای موثری در جهت بهبود روابط خود بردارید.
چرا اشتباهات گذشته در روابط عاشقانه دوباره سر باز میکنند؟ 17 نکته
1. التیام نیافتن زخمهای قدیمی
گاهی اوقات، اشتباهات گذشته به طور کامل پردازش و التیام نیافتهاند.این زخمها میتوانند در زمانهای استرسزا یا مشابه، دوباره سر باز کنند.در واقع، شما فکر میکنید که آن موضوع را پشت سر گذاشتهاید، اما در اعماق وجودتان هنوز احساسات ناخوشایندی مانند خشم، ناراحتی یا ناامیدی وجود دارد.این احساسات سرکوب شده، به دنبال فرصتی برای بروز هستند و معمولاً در روابط جدید، جایی که آسیبپذیری بیشتر است، خود را نشان میدهند.بهطور مثال، اگر در رابطهی قبلی به شما خیانت شده باشد، ممکن است در رابطهی جدید، بهطور ناخودآگاه نسبت به رفتارهای شریک زندگی خود حساستر و بدبینتر باشید.
برای جلوگیری از این اتفاق، ضروری است که به طور جدی به التیام زخمهای گذشته بپردازید.
مشاوره با یک متخصص میتواند در این زمینه بسیار کمککننده باشد.در ضمن، صحبت کردن با شریک زندگیتان در مورد ترسها و آسیبپذیریهایتان میتواند به ایجاد فضایی امن و اعتمادبخش کمک کند.
2. الگوهای رفتاری تکراری
ما اغلب الگوهای رفتاری خود را از روابط گذشته تکرار میکنیم، حتی اگر آگاهانه نخواهیم این کار را انجام دهیم.این الگوها میتوانند ناشی از عادت، ناامنی یا الگوهای ارتباطی نادرست باشند که در دوران کودکی آموختهایم.بهعنوان مثال، اگر در رابطهی قبلی عادت داشتهاید که برای جلب توجه شریک زندگی خود، مدام خودتان را کوچک کنید، ممکن است این رفتار را در رابطهی جدید هم تکرار کنید.یا اگر در دوران کودکی، شاهد دعواهای مکرر والدین خود بودهاید، ممکن است به طور ناخودآگاه در روابط خود، به دنبال درگیری و بحث باشید.
شناسایی این الگوهای رفتاری تکراری، اولین قدم برای تغییر آنهاست.
از خود بپرسید که آیا رفتارهای شما شبیه به رفتارهایی است که در گذشته داشتهاید؟اگر پاسخ مثبت است، سعی کنید ریشهی این رفتارها را پیدا کنید و با کمک یک متخصص یا از طریق خودآگاهی، آنها را تغییر دهید.
3. عدم ارتباط موثر
وقتی نمیتوانیم به طور واضح و با صداقت با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنیم، سوءتفاهمها و اختلافات گذشته میتوانند دوباره سر باز کنند.عدم ارتباط موثر میتواند شامل مواردی مانند اجتناب از صحبت کردن در مورد مسائل مهم، سرکوب احساسات، یا بهرهگیری از لحن تند و پرخاشگرانه باشد.وقتی نتوانیم نیازها و خواستههای خود را به طور واضح بیان کنیم، احتمال اینکه شریک زندگی ما آنها را درک نکند و در نتیجه، احساس نارضایتی کنیم، افزایش مییابد.در ضمن، وقتی از صحبت کردن در مورد مسائل مهم اجتناب میکنیم، مشکلات کوچک میتوانند به تدریج بزرگتر شوند و منجر به انفجار عاطفی شوند.
برای بهبود ارتباط موثر، سعی کنید به طور فعال به صحبتهای شریک زندگی خود گوش دهید، احساسات خود را به طور با صداقت بیان کنید و از زبان بدن مثبت استفاده کنید.
در ضمن، یاد بگیرید که چگونه به طور سازنده با اختلافات برخورد کنید و به دنبال راهحلهای برد-برد باشید.ارتباط موثر، کلید حل بسیاری از مشکلات در روابط عاشقانه است.
4. ناامنی و عدم اعتماد به نفس
ناامنی و عدم اعتماد به نفس میتوانند باعث شوند که اشتباهات گذشته را بزرگتر از آنچه که هستند، ببینیم و به طور مداوم نگران تکرار آنها باشیم. وقتی به خودمان و تواناییهایمان اعتماد نداریم، ممکن است به طور مداوم به دنبال تایید شریک زندگی خود باشیم یا از طرد شدن بترسیم. این ترسها میتوانند باعث شوند که رفتارهای غیرمنطقی از خود نشان دهیم، مانند حسادت بیش از حد، کنترلگری، یا نیاز به اطمینان دائمی. برای افزایش اعتماد به نفس، سعی کنید روی نقاط قوت خود تمرکز کنید، اهداف واقعبینانه تعیین کنید و به دستاوردهای خود افتخار کنید. در ضمن، مراقبت از خود (از نظر جسمی، روحی و عاطفی) میتواند به افزایش اعتماد به نفس شما کمک کند. با افزایش اعتماد به نفس خود، میتوانید الگوهای رفتاری مخرب ناشی از ناامنی را کنار بگذارید و روابط بهتری داشته باشید.
5. عدم بخشش
اگر نتوانیم خودمان یا شریک زندگی خود را به خاطر اشتباهات گذشته ببخشیم، این اشتباهات همیشه بین ما باقی خواهند ماند و رابطه را مسموم خواهند کرد. بخشیدن به معنای فراموش کردن نیست، بلکه به معنای رها کردن خشم و ناراحتی ناشی از اشتباهات گذشته است. بخشیدن به ما کمک میکند تا از گذشته رها شویم و به آینده نگاه کنیم. در ضمن، به ما اجازه میدهد تا با شریک زندگی خود همدلی کنیم و او را درک کنیم. 
اگر در بخشیدن مشکل دارید، سعی کنید از دیدگاه شریک زندگی خود به موضوع نگاه کنید و دلایل او را برای انجام آن اشتباه درک کنید. بخشش، یک فرآیند زمانبر است و ممکن است نیاز به تلاش و صبر داشته باشد. اما ارزشش را دارد، زیرا به شما و شریک زندگیتان اجازه میدهد تا یک رابطهی سالمتر و شادتر داشته باشید. 
6. مقایسه رابطه فعلی با روابط گذشته
مقایسه رابطه فعلی خود با روابط گذشته، مخصوصا اگر روابط گذشته به طور کاملا مطلوب در ذهن شما نقش بسته باشند، میتواند باعث ایجاد مشکل شود. هر رابطه منحصر به فرد است و دارای نقاط قوت و ضعف خاص خود است. مقایسه کردن، باعث میشود که نقاط ضعف رابطه فعلی خود را بیش از حد بزرگ ببینید و از نقاط قوت آن غافل شوید. به جای مقایسه، سعی کنید رابطه فعلی خود را به عنوان یک فرصت جدید برای رشد و یادگیری ببینید. تمرکز خود را بر روی جنبههای مثبت رابطه خود معطوف کنید و برای بهبود جنبههای منفی تلاش کنید. هر رابطهای چالشهای خاص خود را دارد و با تمرکز بر حال و آینده، میتوانید رابطهای قویتر و پایدارتر بسازید. مقایسه کردن، سم رابطههاست. از آن دوری کنید.
7. انتظارات غیر واقعی
داشتن انتظارات غیرواقعی از رابطه و شریک زندگی خود میتواند باعث ناامیدی و نارضایتی شود و اشتباهات گذشته را پررنگتر نشان دهد. انتظارات غیرواقعی میتوانند ناشی از تصورات غلط در مورد عشق، فیلمها و سریالها، یا تجربههای ناخوشایند گذشته باشند. مثلا اگر انتظار داشته باشید که شریک زندگی شما همیشه نیازهای شما را پیشبینی کند و هرگز اشتباه نکند، احتمالاً ناامید خواهید شد. برای داشتن انتظارات واقعبینانه، سعی کنید درک درستی از ماهیت روابط عاشقانه داشته باشید و بپذیرید که هیچ رابطهای کامل نیست. در ضمن، در مورد انتظارات خود با شریک زندگیتان صحبت کنید و به او اجازه دهید تا انتظارات خود را نیز با شما در میان بگذارد. با داشتن انتظارات واقعبینانه، میتوانید از ناامیدی جلوگیری کنید و رابطهای سالمتر و رضایتبخشتر داشته باشید.
8. کمبود صمیمیت عاطفی
کمبود صمیمیت عاطفی میتواند باعث شود که احساس تنهایی و دوری از شریک زندگی خود کنید و اشتباهات گذشته را به عنوان دلیلی برای این جدایی احساس کنید. صمیمیت عاطفی به معنای احساس نزدیکی، اعتماد و درک متقابل با شریک زندگی خود است. برای افزایش صمیمیت عاطفی، سعی کنید با شریک زندگی خود در مورد احساسات، ترسها و آرزوهای خود صحبت کنید. در ضمن، به او نشان دهید که به او اهمیت میدهید و از او حمایت میکنید. انجام فعالیتهای مشترک، گذراندن وقت با کیفیت با هم، و ابراز محبت کلامی و غیرکلامی میتواند به افزایش صمیمیت عاطفی کمک کند. وقتی احساس صمیمیت و نزدیکی با شریک زندگی خود داشته باشید، احتمال اینکه اشتباهات گذشته را نادیده بگیرید و به آینده نگاه کنید، بیشتر خواهد بود. صمیمیت عاطفی، سوخت رابطهی عاشقانه است. بدون آن، رابطه رو به زوال خواهد رفت.
9. استرس و فشارهای زندگی
استرس و فشارهای زندگی میتوانند باعث شوند که حساستر و زودرنجتر شویم و اشتباهات گذشته را به عنوان بهانهای برای تخلیه خشم و ناراحتی خود استفاده کنیم. استرس میتواند ناشی از عوامل مختلفی مانند مشکلات مالی، مشکلات شغلی، مشکلات خانوادگی یا بیماری باشد. برای مقابله با استرس، سعی کنید راههای سالمی برای مدیریت آن پیدا کنید، مانند ورزش کردن، مدیتیشن، یوگا یا صحبت کردن با یک دوست یا مشاور. در ضمن، سعی کنید از وارد کردن استرس خود به رابطه خود خودداری کنید و به شریک زندگیتان اجازه دهید تا از شما حمایت کند. وقتی استرس خود را به طور موثر مدیریت کنید، احتمال اینکه به اشتباهات گذشته دامن بزنید، کمتر خواهد بود. استرس، قاتل خاموش روابط است. با مدیریت آن، میتوانید از آسیب رسیدن به رابطهی خود جلوگیری کنید.
10. عدم تغییر رفتار
اگر پس از بروز اشتباهات در گذشته، هیچ تغییری در رفتار خود ایجاد نکردهاید، احتمال تکرار آنها در روابط بعدی بسیار زیاد است. صرف عذرخواهی کافی نیست؛ باید نشان دهید که از اشتباه خود درس گرفتهاید و برای اصلاح رفتار خود تلاش میکنید. این تغییر میتواند شامل شرکت در کلاسهای آموزشی، مشاوره، یا صرفاً آگاهی بیشتر از رفتارهای خود و تلاش برای بهبود آنها باشد. اگر شریک زندگی شما احساس کند که شما واقعاً برای تغییر تلاش میکنید، احتمال اینکه شما را ببخشد و به شما فرصت دوباره بدهد، بیشتر خواهد بود. اما اگر هیچ تلاشی برای تغییر نشان ندهید، اشتباهات گذشته به عنوان نشانهای از عدم تعهد شما به رابطه تعبیر خواهند شد. تغییر، کلید رشد و پیشرفت در روابط است. بدون تغییر، شما در گذشته گیر خواهید کرد.
11. ترس از آسیبپذیری
ترس از آسیبپذیری و نشان دادن ضعفهای خود به شریک زندگی، میتواند منجر به پنهانکاری و عدم صداقت شود و اشتباهات گذشته را دوباره به سطح بیاورد. وقتی از آسیبپذیری میترسیم، ممکن است سعی کنیم خود را قوی و بینقص نشان دهیم، اما این کار مانع از ایجاد صمیمیت عاطفی و اعتماد میشود. برای غلبه بر ترس از آسیبپذیری، سعی کنید به تدریج و با احتیاط، احساسات و افکار خود را با شریک زندگیتان به اشتراک بگذارید. وقتی به شریک زندگی خود اجازه میدهید تا شما را بشناسد و به شما نزدیک شود، رابطهای عمیقتر و معنادارتری خواهید داشت. آسیبپذیری، دروازهی صمیمیت است. از باز کردن این در نترسید.
12. حسادت و عدم اعتماد
حسادت و عدم اعتماد، مخصوصا اگر ریشه در تجربیات تلخ گذشته داشته باشند، میتوانند باعث شوند که رفتارهای شریک زندگی خود را به اشتباه تفسیر کنید و اشتباهات گذشته را به عنوان دلیلی برای بیاعتمادی خود بیاورید. حسادت میتواند ناشی از ناامنی، عدم اعتماد به نفس، یا تجربیات خیانت در گذشته باشد. برای غلبه بر حسادت، سعی کنید روی افزایش اعتماد به نفس خود تمرکز کنید و با شریک زندگیتان در مورد احساسات خود به طور با صداقت صحبت کنید. اعتماد، پایهی یک رابطهی سالم است. بدون اعتماد، رابطه محکوم به شکست است.
13. انتظارات متفاوت از رابطه
اگر شما و شریک زندگیتان انتظارات متفاوتی از رابطه داشته باشید، ممکن است احساس کنید که او انتظارات شما را برآورده نمیکند و اشتباهات گذشته را به عنوان دلیلی برای این عدم تطابق ذکر کنید. انتظارات متفاوت میتوانند در زمینههای مختلفی مانند نحوه گذراندن وقت با هم، نحوه ابراز محبت، یا نحوه برخورد با مشکلات بروز کنند. برای جلوگیری از این مشکل، سعی کنید در ابتدای رابطه، در مورد انتظارات خود با شریک زندگیتان صحبت کنید و به دنبال نقاط مشترک بگردید. در ضمن، انعطافپذیر باشید و آماده باشید تا انتظارات خود را در صورت نیاز تعدیل کنید. رابطه، یک توافق دوطرفه است. برای موفقیت، باید هر دو طرف راضی باشند.
14. نادیده گرفتن نیازهای عاطفی
نادیده گرفتن نیازهای عاطفی خود و شریک زندگیتان، میتواند باعث ایجاد نارضایتی و دوری شود و اشتباهات گذشته را به عنوان دلیلی برای این نارضایتی ذکر کنید. نیازهای عاطفی شامل مواردی مانند احساس امنیت، احساس ارزشمندی، احساس درک شدن و احساس دوست داشته شدن است. برای برآورده کردن نیازهای عاطفی خود و شریک زندگیتان، سعی کنید به او توجه کنید، به او گوش دهید، از او حمایت کنید و به او نشان دهید که او را دوست دارید. برآورده کردن نیازهای عاطفی، قلب تپندهی یک رابطه است. بدون آن، رابطه سرد و بیروح خواهد شد.
15. عدم حل تعارضات به شکل سازنده
عدم توانایی در حل تعارضات به شکل سازنده، میتواند باعث شود که اختلافات کوچک به مشکلات بزرگ تبدیل شوند و اشتباهات گذشته را به عنوان اسلحهای در جنگهای لفظی خود استفاده کنید. برای حل تعارضات به شکل سازنده، سعی کنید به حرفهای شریک زندگیتان گوش دهید، احساسات خود را به طور با صداقت بیان کنید، از سرزنش و انتقاد خودداری کنید و به دنبال راهحلهای برد-برد باشید. حل تعارضات به شکل سازنده، هنر یک رابطهی موفق است. با یادگیری این هنر، میتوانید از بسیاری از مشکلات جلوگیری کنید.
16. عدم وجود مرزهای مشخص
عدم وجود مرزهای مشخص در رابطه، میتواند باعث شود که احساس خفگی و محدودیت کنید و اشتباهات گذشته را به عنوان دلیلی برای نیاز به استقلال بیشتر ذکر کنید. مرزها میتوانند شامل مواردی مانند حریم خصوصی، زمان شخصی، یا استقلال مالی باشند. برای تعیین مرزهای مشخص، در مورد نیازهای خود با شریک زندگیتان صحبت کنید و به توافق برسید که چگونه میتوانید نیازهای یکدیگر را برآورده کنید و در عین حال، فضای کافی برای رشد و استقلال داشته باشید. مرزها، محافظان سلامت یک رابطه هستند. با تعیین مرزهای مشخص، میتوانید از آسیب رسیدن به رابطه خود جلوگیری کنید.
17. انتظارات غیرمنطقی از خودتان
داشتن انتظارات غیرمنطقی از خودتان در رابطه، مانند تلاش برای بینقص بودن یا تلاش برای راضی کردن همهی افراد، میتواند باعث استرس و فرسودگی شود و اشتباهات گذشته را به عنوان نشانهای از شکست خود در رابطه ببینید. به جای تلاش برای بینقص بودن، سعی کنید بهترین نسخه از خودتان باشید و از اشتباهات خود درس بگیرید. در ضمن، به خودتان اجازه دهید تا اشتباه کنید و از خودتان مراقبت کنید. خودتان را دوست داشته باشید و به خودتان احترام بگذارید. شما سزاوار یک رابطهی شاد و سالم هستید. خوددوستی، کلید خوشبختی در هر رابطهای است.
یه بار تو یه رابطه ی عشقی کلافه شدم یهو دیدم دارم دقیقا همون حرف های خسته کننده ای رو می زنم که از مامانم تو دعواهای خانوادگی شنیده بودم. اون لحظه بیدار شدم، انگار یه سیلی خوردم. فهمیدم دارم الگوهای بچگی رو تکرار می کنم.
چند مورد که نباید بشه تله ی ذهنی:
۱- فکر کنیم طرف مقابل به اندازه ی کافی دوستمون داره اگر تیکه های زهرمار نندازیم. عشق با تحقیر ساخته نمیشه.
۲- داشتن رابطه یعنی انعطاف، نه این که بخوای طرفو عین مدل ذهنی خودت کپی کنی. من یه مدت همیشه از شریک قبلیم میخواستم مثل من کتاب بخونه. دیوانه کننده بود براش.
۳- هر وقت حس کردی داری پرخاشگری می کنی، احتمالا داری ترس هات رو پشت خشم قایم می کنی. من یکی همیشه وقتی می ترسم طرفو از دست بدم، عین مار پف می کنم 🐍
این سایت یه دریاس از نکات ریز زندگیه. واقعا بعضی حرفا رو هیچ جا نمی شنوی. دمتون گرم 🙌
خیلی وقت ها زخم های قدیمی رو با خودمون می بریم تو رابطه جدید و فکر می کنیم فراموش شده، ولی یهو یه حرف ساده همه چیز رو زنده می کنه. من خودم ماه ها فکر می کردم گذشته رو پشت سر گذاشتم تا اینکه یه روز همسرم یه جمله گفت و دیدم هنوز اون درد تازه است.
الگوهای تکرار شونده مثل یه چرخه لعنتی ان، هرچقدرم قول بدم اینبار فرق می کنم، باز هم همون اشتباهات قدیمی رو تکرار می کنم.
وقتی ترس از آسیب دیدن داشته باشی، دیوار می کشی دور خودت و بعد شکایت می کنی که چرا کسی تو رو درک نمی کنه. من این کارو کردم و تنها موندم.
مقایسه هم که بلای جان رابطه هاست، اونقدر زندگی قبلیمو با الان مقایسه کردم که همسرم گفت پس چرا باهاش زندگی نمی کنی!
استرس زندگی بعضی وقتا آدم رو از احساس خالی می کنه، یادمه یه مدت انقدر درگیر مشکلات مالی بودم که اصلا متوجه نبودم همسرم چقدر تنها شده.
بعضی وقتا آدم انقدر از خودش توقع داره که انگار باید فرشته باشه، منم همش به خودم فشار می آوردم که بی عیب باشم و نتیجه اش فقط استرس بیشتر بود.
حسادت یه رابطه رو از درون می خوره، یادمه یه مدت انقدر به پیام های همسرم شک داشتم که خودم رو دیوونه کرده بودم.
تا وقتی نتونی درست ببخشی، همیشه یه قسمت از قلبت سیاه می مونه، من سال ها کینه یکی رو تو دل داشتم و نمی دونستم این چقدر به روابط جدیدم آسیب می زنه.
بعضی وقتا آدم انقدر درگیر روزمرگی میشه که فراموش می کنه طرف مقابلش هم نیاز به محبت داره، من یهو فهمیدم همسرم ماه هاست احساس تنهایی می کنه.
ترس از آسیب پذیری بزرگترین دشمن صمیمیته، من یه مدت انقدر سعی کردم قوی به نظر برسم که نزدیک ترین آدما هم نمی تونستن بهم اعتماد کنن.
انتظارات غیرواقعی مثل این می مونه که بخوای یه گلدون رو اجباری تبدیل به درخت کنی، منم همش تو ذهنم یه تصویر خیالی از رابطه داشتم و وقتی واقعیت مطابق اون نبود ناامید می شدم.
تعارضات حل نشده مثل بمب ساعتی می مونه، ما یه مشکل کوچیک رو ماه ها نادیده گرفتیم تا یهو تبدیل به یه دعوای بزرگ شد.
مرزهای نامشخص رابطه رو مثل یه خیابون شلوغ می کنه که هرکی هرجوری دوست داره راه میره، ما تازه بعد از کلی مشکل فهمیدیم هرکدوممون حد و حدودی داره.
وقتی اعتماد به نفس نداشته باشی، مدام دنبال تایید دیگرانی، من انقدر از همسرم تایید می خواستم که اخرش خسته شد و گفت تو خودت باید باورت کنی.
کمبود صمیمیت عاطفی رابطه رو سرد می کنه، ما یه مدت انقدر از هم دور افتاده بودیم که انگار همخانه های غریبه ایم.
تغییر نکردن آدمو تو یه حلقه بی پایان میندازه، من سال ها همون اشتباه رو تکرار می کردم و تعجب می کردم چرا نتیجه عوض نمی شه.